Jonathan Jesse

Me he puesto a pensar en lo rápido que ha pasado el tiempo, en lo rápido que el problema cambia, en lo rápido que olvido lo que me duele. Estoy aquí cada que me duele el corazón, cada que no sé lo que pasa en mi cabeza o cada vez que creo que mi cerebro y corazón por fin se pusieron de acuerdo.  Puesto a la derivaba del barco cada que busco saltar, o cada que creo que zarpa del muelle. Puesto frente a los ojos de mi cerebro, pero nada funciona. Me destruyo cada que olvido una idea o cada que el sistema me refuta. Creo que vivo entre cuatro paredes pero no sé si puedo encontrar la salida. Me he suicidando en más de una ocasión, pero mi ser amado sigue con alguien más. ¿Cuál es mí puto problema?        Busco, busco, y nada encuentro.                                                       ...

El cielo se me nublo, mi mente dejó dar vueltas.  Diste justo en el punto, me dolió. ¿Feliz? El cielo te pertenecía, nunca quise escuchar lo malo que eras, tal vez quise creer que era falso todo lo que decían.  Deseé que una mano me pasara por la espalda. ¿Es tan complicado que dejes que alguien más te ame? Mí cabeza no dejaba de darle vueltas a la situación, ahora solo quiero que dejes de estar allí, ya no te quiero en mis paredes.  El cráter de la luna dejo huella, es invisible a la luz del sol, te adueñaste de más allá de lo que yo era capaz de ver. Estoy que no puedo con la idea, solo era que dejarás que viviera en la ignorancia. Le estoy tomando más que rencor a esto, te quiero dejar fuera de mi vista. Solo era verte a los ojos para saberlo, pero caigo en cuenta que no te estaba viendo a ti, me estaba viendo a mí, siempre a sido así. Solo me estoy viendo a mí.  Creía que te merecias el cielo, cuando no eres capaz de llegar a él.  Esa canción lo dice, "cargen su...

Empecé con una extra sensación de muerte, no mía o alguien cercano, nada de eso, si no una forma extraña se sentir la muerte. Por un momento le tuve miedo a no saber que pasará cuando me muera.  No le tengo miedo a morir, le tengo miedo a dejar de verte, o dejar de sentir algo entre mis manos, de dejar de hablar. Le tuve mucho miedo a no volver a ver un amanecer, a perderme entre los laberintos de mí mente.  Creo que he muerto cada noche que me duermo, porque sí te soy sincero hay un lapso de la noche que no sé dónde estoy, no recuerdo nada, solo hay una parte negra de ese momento.  ¿Eso es lo que se siente morir?  ¿Cómo puedo asegurar que sí estoy muerto? En estos momentos le tengo miedo a morir. ¿Por qué dejar de escribir, de sentir y de escuchar, me deja sin sentido para vivir?, la muerte para mí no es una idea posible. ¿Por qué morir es dejar de sentir, y dejar de sentir te hace morir? En ocasiones estoy vivo, respiro pero no siento. ¿Eso me hace estar muerto? Sé...

Desde que soy niño tengo presente mi entorno, dejando de lado a los demás. Solo existía yo: conociendo y dejando que me conocieran. ¿Qué podía suceder con eso? Aún no era consciente de los humanos, de aquellos que viven en un mundo diseñado para vivir, pero que sobreviven de forma cruel y asfixiada. Antes no era consciente de ello, como niño que debía ser. Con los años llegó la conciencia, y los castillos de arena que había construido a la orilla del mar comenzaron a desaparecer. Poco a poco, las olas los fueron arrastrando; con fuerza se llevaron uno por uno. La arena quedó regada por el inmenso mar, llegando a lugares que ni siquiera mi mente podía imaginar. Incluso hasta lo más profundo, allá donde es imposible llegar y donde, de hacerlo, serías apenas carnada para la muerte. Entonces surgió la pregunta: ¿todos los castillos de arena fueron arrebatados? No. Quedaba uno. Una esencia que creía mía. Siempre intentaban alcanzarlo, pero yo tomaba aquel castillo roto —a veces incompleto—...

Estoy a horas de cumplir 21 años, y mí cuarto está hecho un caos, mí mente está inquieta y mí aire está contaminado. Mis 20's fueron geniales, pero estoy preocupado por cubrir mis horas de trabajo para evitar la eliminación del día de descanso. Estoy cansado, mi tiempo está limitado, no puedo tener un día de orden y acomodo. Tengo que elegir entre convivir o limpiar mi cuarto, estoy prefiriendo convivir. Pero me está consumiendo la idea de tener un cuarto consumido por el poco tiempo que tengo para dedicarle. Seguramente leerán esto, estoy cansado de probar que puedo con el puesto, si ustedes mismo tienen que ponerme a prueba, mejor decidan eliminarse. Necesito tiempo, no cubrir el horario que me pagan.  Tengo casi 21 años y estoy preocupado por corregir lo de 5 años atrás. ¿En qué tengo la culpa yo? No necesito tardes en el trabajo, necesito tardes para enamorarme. ¿No tengo derecho a eso? Sus guerras internas vivanlas como el nombre lo dice, de manera interna. No me lleven entre ...

La vida me dice solo como garantía la muerte. Soy polvo. Todo lo que pude conocer hasta el momento lo conozco, no conozco más porque no puedo hacerlo. En polvo me convertiré. El aire me llevará consigo en la eternidad. Soy polvo viajando. El polvo me hizo, el polvo me llevará. Esto es eterno, yo no. Lo único eterno que tengo es la muerte. El miedo allí está, pero se volverá polvo igual que yo. Se esfumara entre las olas del mar en un día cualquiera. Me haré uno con él. Soy polvo, y no busco otra definición. Crusare el espacio completo. Solo así puedo respirar en el inmenso negro oscuro de la galaxia.  Yo soy más que el polvo. Qué miserable es la muerte que solo espera que me toque en un día cualquiera. Arder entre sus brazos es lo que espera de mí. Seré polvo y ya. Él vive en mí, y después yo viviré en él. Todo es relativo, no hablo del polvo. Jonathan Jesse 

Estoy caminando rumbo a ser productivo. Las múltiples almas están a mi alrededor.  Vuelvo a esta rutina de demostrar que puedo con el puesto, ¿dónde quedó el creer en mí? ¿Mí nombre si tiene un peso? Soy un simple ser humano, no tengo nada de extraordinario. Me suena mejor ser un inexperto. Todo entorna una rutina exhaustiva. Estoy en esto creyendo que puedo con todo, ¿tengo permiso de no seguir con todo? Soy un simple niño con cara de adulto, nadie me advirtió de lo cansado que es creerte a ti mismo como un adulto. La historia es corta, casi veintiún años tengo. Estoy mandando muchas cosas al baúl, estoy cargando con todo sin necesidad de cargarlo. Me siento genial, pero llega uno que no sabe lo que es creerte menos en un mundo superficial y tira a la basura lo que estoy trabajando. Suspiro, respiro aire y me relajo.  La vida la estoy haciendo como yo quiero, nadie va venir a decirme que me tengo que bajar del barco. No soy responsable de una forma idónea de creer que así son...

Algo tan raro de explicar, el amor. ¿Qué es eso?, ¿Existe? Encontrarlo, y poder decir que me pertenece. Nunca me he quedado con las ganas de amar, pero siempre me pregunto si mi forma de amar es correcta. ¿Quiero o amo?, ¿en qué parte encuentro la diferencia? El amor es algo tan místico, cuántico...Tan extraño de explicar. El querer es mucho más fácil de explicar, puedo darte ejemplos, ¿pero donde queda mí propia explicación del amor? ¿Porque solo puedo amarte una sola vez? Imagina una estrella que tardó años en llegar a mis ojos, y que lo que yo veo, puede que ya no exista. ¿Dónde queda una exploración a eso? Es tan fácil decir que amé, no tengo ni idea de que es el amor. Sé que me han amado, eso nunca lo he dudado. Pero... ¿lo he amado? ¿Hasta qué día sabré si mi amor te pertenece? En una ecuación, trato de salvar mi idea de amor, trato de decir que era, lo que es amor para mí. No sé el guión para hacer una cita perfecta. No busco tampoco hacerla. Pero repito, ¿estoy amando o querien...

El océano se está haciendo cada vez más extenso. ¿Volvemos a lo mismo de siempre? Deseo que los demás me conozcan, que sepan que color odio, la comida que me hace perdonarte después de una pelea. ¿Por qué suponer que usas eso en mi contra? Las olas de mí océano dan miedo. ¿Van a tirar de nuevo el barco al naufragio? Darte la oportunidad de conocerme no es para que lo use en mi contra. El miedo a ese precio ya no estaba, pero vamos de nuevo a sentirme observado. ¿Esto es una idea mía o es real? Últimamente no sé diferenciar. ¿Qué sí es real? El bailar con un extraño bajo la lluvia es un proceso que debo cruzar. ¿Te vas a desgastar usandolo en mi contra? Tengo más dudas que respuestas, este mar está muy profundo, no creo lograr salir a la superficie ileso. La noche no me deja ver nada, aún con sol, en lo profundo me es imposible ver. ¿La luna aún controla las olas del mar? ¿Puedo mostrar ese lado mío a tú lado? Solo dime que no, es más fácil de digerir. Si me lo dices viéndome fijamente ...